最近

最近总觉得很奇怪
觉得有点不舒服
不是感觉生病了
而是觉得我的心脏很怪
能够感觉得到
感觉得到我的心脏有不一样的感觉
那种感觉好像心痛了
好想伤心时候的感觉
总而言之
那种感觉不好受
一直持续几天了
也不懂该怎么办⋯⋯

成长

其实在这过程中
我也感觉到了
有所成长
有所改变
虽然不多
但是却有
但是很少
也很小
很微妙
有时感觉得到
有时却感觉不到
有时觉得远在天边
有时却觉得近在眼前
或许这就是那个过程
很奇妙
虽然我不清楚我有没有改变
也不清楚有没有成长
但我至少尽力了
或许这就是结果
也许我太冲动
也许我不够耐心
也许我也无法忍耐
总希望别人能够迎合我
把我的基准放了出来
但我已经尽量把他设定为社会的基准
我不清楚是不是对的
但是最近却听到过告过不可深交的对象反回来说不可深交
我也不懂究竟为何会变成这样
或许真的是盲目的
或许真的会让人看不见旁人
所以才没去放宽自己的眼睛
我承认我希望一开始就到结束
我从没想过要停止
虽然事事难料
但我却希望这能够平凡的过完
因为心灵上的创伤远比跌倒的伤来得痛来得真实
我也希望我能成为包容一切的人
但是我做不到
我明白我的心胸不大
只能容得下一部分的人
我无法看着自己的
成为别人的眼中
也许我是自私的
我希望我的只属于我
但是比起来我的自私却远远比不上
比不上那自我保护
那只爱自己的自私
我很想踏进去
但是进去后却发现和我的有很大的不同
我想尝试迎合
尝试改变
但是变化却太大了
我却跟不上
其实我一直在给机会
从一开始
我要的不是玩笑
我要的是一个交代
一个说清楚说服的的交代
而不是在我认真时候给我一个玩笑
开玩笑要看人要看时候
不是什么时候都可以开玩笑
试问当初为什么会走这么久
那么爱玩那么伤人
其实早就可以走人了
但是却走了那么久
我相信什么事情都可以改变的
但是却不该等那么久
或许我才是个过客
但是对我来说却不是
我以为放得下
但是却错了
我至今仍然找不到平息的理由
也找不到恨的理由
找的不过是的替代
至少有个方向能够让我发泄
有好几次差点崩溃
有好几次差点在众人面前哭泣
我多想一个人哭泣
但是我却想和别人一块
这样才不会倒下
或许我过于依赖
不会独自坚强
我不知道该做什么
不知道该怎么做
所以我一直想引起别人注意
说穿了想让人认同也不过希望伤心时有多一点人安慰
我没自信
往往会以最坏的角度去做打算
希望至少倒下前有个准备
我不清楚接下来会怎么样
我也希望双方能够过得好一点
但是我却放不下
这样反而伤害了别人
其实我也不想
也有我想做的事情
但是少了一部分的心
又做得了什么

事到如今

你们让我心碎了几个星期
有几天都没办法好好入睡
一直在想为什么要这样对我
一直在想我到底哪里做错了
我不断的想帮你想踏入你的世界
但是你却不断地踏入别的世界
你要我踏入你的世界
但你却不愿意踏入我的世界
你怪我没关心你
试问每一次叫你早睡的是谁
试问每一次叫你吃东西的是谁
试问每一次叫你别吃垃圾食物的是谁
试问每一次叫你别去危险地方别自己一个人出去的是谁
那我呢？我病的时候你在哪里玩？
我需要帮忙的时候你的承诺呢？
常常只有口头答应
你实践过的有几个了
有几个是我不断的催你才做的？
你很健忘
但是至少要有个程度
难道我就这么不重要到你都可以忘了？
可不可以别那么自私呢？
能不能放下你的身段？
我好累
好累
别让我就算分开了都觉得累
这种感觉很不好受
上班时都无法集中
多希望可以快些放下
这种憋在心中又不知怎么释怀的感觉不好受
也不知道究竟要发泄多少次要发泄多久才能完全放下
好累好累
原本已经被捅了一刀
现在却发脓了
我们生活虽然不能活在过去
但也要谨记过去的错误不要再重犯
但是你却把过去的错误忘了再重犯几次
你究竟要什么时候才能变的成熟些？
欠人的要还
答应的要做
做人要有责任感
难道你连这一点都不知道吗？？？

不断的失望，不断的绝望

分开了几个星期
今天，依旧流泪
流的是失望，不是不舍
而是你说的成长要等到何年何月？
为什么一件错事你能一直不断地重复
为什么身边人的感受你能这么的不顾及？
为什么你能一直不顾一切的只做自己的事？
难道你就这么自私吗？
我曾以为下乡人比较幼稚
城市人比较成熟
因为看得多懂得多
后来我发现我错了
因为看得多懂得多
多的是混杂的事物
多的是混乱的人性
多的是杂乱的人事
所以自身的本性被蒙蔽了
我只想拿回我想要的
我只想要回我拥有的
我只想要回我该有的
难道这么简单的事都那么难？
我的耐性不多
你的耐性也不是多
而是你能把不关你的事忘得一干二净
把你自身以外包括你的另一半也置身度外
我现在才发现跟你在一起的时候仿佛想自己一个人
你常常没顾及我的感受
交些不三不四的朋友
常常不听我的劝告
等到事情发生了再找洞里躲
躲完出来后当做事情没发生过
可是你知不知道我很在意
很多时候想帮你
你却把我推开
然后把简单的事弄得复杂
很多时候我都为你好
但是你却常常不愿意听我的话
很多时候我都很心痛
但是你却不去顾及我的感受
对不起我不像你
我很在意
我很伤心
我很心痛
直到今天我还会流泪
因为对我来说放下两年的时间就好像心被撕开
少了一块
那是多的么痛
多么的伤
你说你有罪恶感
如果你有的话你就不会做这种事
我们交往了两年
我们的合照你看了就想删
 可是那臭阿瓜？
那算什么？
给我戴绿帽？
从最初一张我就有所准备
直到那张第一晚
我的心像是被捅了一刀
但我还是忍
希望伤口不会扩散
但是到了隔天
伤口却更痛了
然而你的答复却更痛更伤
 分开时我更希望你有所挽留
肯低头认错
答应不再犯错
但是你却没有
我没办法
只好放开
我认为这样会比较好
也相信我会过得更好
但是现在才发现原来放下更难
我希望能要回属于我的
把跟你借的都还了
这样牵挂也少了
但是你做的却让我更失望
你说成长
但是却辜负我的的期望
你有时间去玩有时间拍照上传难道没时间回复？
我知道现在的我不算什么
但是我只希望能够少些牵挂
我们之间至少能够少分关联的东西
但是你却一直拖
连分开后都要让我等
我实在累了
多希望那几天前的末日是真的
这样也许今晚就不用流泪
至少不用度过个伤心难过的圣诞夜
我希望
我只希望
我真的希望
能够完全放下你
完全的回到在一起之前
至少不用像现在一样
听见你的名字眼睛都会泛红……

最近感觉好像犯了小人

最近他妈的有点不顺利
钱常常出却还没进
要的东西一直等一直拖什么也没交代
单身了却发现原来也没差
反正那么久以前就觉得不对劲了
感觉像犯着小人似的一直被一些人玩
最近才觉得之前心太软了
但现在也迟了
不想像某些盒子
只希望时间过得快点
快些冲淡这些不愉快的回忆
快些让我回到以前那单身又不花钱的日子吧

给破坏感情的人

我对你们没什么好说
只有一句感谢你
因为你让我伤心欲绝
因为你让我彻底心痛
因为你让我陷入崩溃
谢谢你 也祝福你
祝福你白头到老
也祝你白发送黑发送到老
祝福你幸福快乐
也祝你幸苦没福气快死了
祝福你早生贵子
也祝你生男的乱搞生女的被搞
最后也送你一句草泥马
我不会做什么
看见你也会有个简单问候
给个中指再fuck you

乡村小男孩

一个曾经是个不谙世事的小男孩
曾经那么的狂妄自大
曾经的那么自以为是
曾经的以为自己知道的不少
但是来到了大城市后才发现看到的不过是一丁点

曾经那不识路的小男孩现在已经会绕捷径了
曾经那不懂美食的小男孩现在已经知道有美食的地方了
曾经那不去电影院的小男孩现在已经懂得如何排队买票了
曾经那不曾踏进ktv的小男孩现在已经知道如何拿起麦克风了
曾经那什么都不懂的小男孩现在已经知道如何在大城市生存了

能有这样的机会要感谢的人不多
除了朋友 还有就是她
她带着小男孩绕捷径
她带着小男孩吃西餐
她带着小男孩看电影
她带着小男孩唱唱歌
她带着小男孩在这城市环绕

她曾经是那么的重要
她曾经是那么的迷人
她曾经是那么的美丽
她曾经是那么的可爱
她曾经是那么的无可取代
她曾经是小男孩一生的目标

但却在时间的折磨下
人的考验下
环境的无奈下 分开了

小男孩 无奈了
因为被伤了很多次
因为她的贪玩让小男孩落泪了不少次
因为她的天真让小男孩忍不了了

对小男孩来说这是多么的心痛
因为小男孩很了解她
但是却按奈不了自己的情绪
明明在手中却只能放开
如果时间可以重来
那么小男孩宁愿自己再忍忍
因为有句话是那么说的
忍耐也是种爱

现在也无奈了
什么也做不了
小男孩的心里已经受伤了
小男孩心里也相信受伤的不只是自己
因为双方明明都还有感觉
因为双方明明都还有那份爱
却因为在错的时间遇上对的人而分开了

其实小男孩依然不好受
其实还有很多话想说
其实还有很多事想做
其实还有很多很多很多很多的爱
其实也还没有对她说一声谢谢

谢谢你 我的最爱
希望你能好好的照顾自己
希望你能好好的对待自己
希望你能找到一个比我更好的人
这样我才能不后悔的走下去